Cuando lleguen buenos momentos

foto: hiro

El verano insípido. Así se titularía este verano si se tratara de una novela o una canción. Ya lo sé, todavía queda septiembre, con sus alegrías inesperadas de última hora. Y además, siempre me he negado a colgar el cartel de 'cerrado el verano' hasta que no terminan las fiestas de la Mercè de Barcelona. Pero no les tengo muchas esperanzas puestas...

Aunque suene imposible, este verano me ha parecido peor que el anterior. Me da la sensación que la pandemia se ha llevando poco a poco la alegría de vivir. Y con ello, la ilusión, esa actitud vital que da a la existencia un filtro cálido, vibrante, y que nos motiva a emprender cosas nuevas. Esa falta de ilusión es la que he observado entre algunas de mis amistades, y en algunos momentos, en mí misma. 

Dicen que vivir atascado en el pasado nos lleva a la nostalgia; y que vivir con la mente en el futuro, a la angustia. Vivir en el presente, en el aquí y el ahora, parece la única solución viable. 

ilustración de Liana Finck

Eso intento hacer, pero cuando el presente se ha vuelto tan insípido como un plato de verdura sin sal, no sé que deciros... La vida adulta a veces tiene etapas que transcurren por caminos angostos, al borde de precipicios, donde el vacío existencial amenaza con tragarnos. Caminar con anteojeras, con la vista puesta en lo que tenemos justo delante, es la mejor manera de vencer esos tramos peligrosos del camino.

Este post me está quedando demasiado intenso para un verano, lo sé. Estoy perdiendo la costumbre de escribir en este blog y me siento un poco torpe.
Todo para deciros que a pesar de ser un verano insípido, estoy aprendiendo a vivir más anclada en el presente; a reconocer los buenos momentos cuando llegan para atraparlos y -como cantan los Marialluïsa- hacer que pasen lentos. Como el fin de semana que pasé en la playa con mis sobrinos. O esa noche en las fiestas de Gràcia, en la que volvimos a bailar de nuevo en un concierto, con una alegría desatada y torpe por la falta de costumbre. 

El año más raro de nuestras vidas

vuelo en avioneta (foto: hiro)

Adiós 2020. Adiós al año más raro de nuestras vidas. Al año de los cumpleaños, conciertos, Navidades y celebraciones perdidas. 

Tampoco es que espere mucho  del 2021. Pero nunca me había alegrado tanto dejar algo atrás. 

Ha sido el año en que me he sentido más huérfana y desconectada de mi familia. No creo en las videollamadas; o no me bastan. Solamente he visto tres veces a mis padres y algunas de mis hermanas y sobrinos. Ha sido la primera Navidad sin mi familia. 

Lo que sí que ha abundado son las lecturas. En eso no me puedo quejar, ha sido un año de buenos libros. 

He ido a pocos conciertos (tres) y dos fueron para ver a la misma artista: Anna Andreu, mi descubrimiento y obsesión musical del año.

Y poco más que contar. 

¡Ah, sí! También ha sido el año que hemos volado por primera vez en avioneta. Fue mi regalo de cumpleaños para Id y nos encantó la experiencia. Se nos hizo corta, así que cuando podamos repetiremos.

En fin, no quería terminar el 2020 sin pasarme por aquí. Este espacio que tengo tan abandonado pero que sigue existiendo aquí, esperándome siempre como una habitación blanca e iluminada; acogedora y abierta a todas las posibilidades. 

Para el 2021 no prometo nada, sólo el seguir intentándolo y no ser muy dura conmigo misma por ello. 

¡Feliz 2021!

Un año después, el blog todavía estaba allí

fotos: hiro

Coincidencias curiosas. Hoy hace exactamente un año de mi último post. En esa última entrada me proponía, como deseo de Año Nuevo, no olvidarme; y además, intentar actualizar más a menudo el blog. ¡Juas!

¿Resultado? Salta a la vista. Un año de ignorancia bloguera y yo, tan perdida como siempre.

Empiezo a asumir que este estado de insatisfacción permanente y de duda perenne es la esencia misma de la tan aburrida adultez (por cierto, que palabra más fea). 

¿Y que ha sido de mí este último año? Bien, todo sigue más o menos igual. 

Intente vivir "mi vida en Re" y casi lo consigo durante unos meses. Encontré un trabajo que me gustaba bastante, un jefe que confiaba en mí, una responsable que me adoraba, buenos compañeros... Pero un sueldo tirando a bajo y un horario de mierda con un solo día de descanso semanal. 

Entonces encontré otro curro. Mucho mejor pagado, de lunes a viernes y con horario intensivo. La pega: no me gustaba y me dejaba tan agotada que el resto del día no servia para nada. 

Tengo asumido que siempre he sido y seré un desastre en el tema laboral.

Sea como sea, he tenido la sensación de haberme pasado el 2019 trabajando sin parar. Ni vacaciones de verano, ni tiempo para escribir, ni leer, o disfrutar de nada. 

Con el 2020 empieza otra etapa totalmente incierta. Pero, sorprendentemente, este hecho -hablando vulgarmente- me la trae floja. Estoy en modo pasotismo total. También puede ser que el puto frío o el invierno me ayuden a verlo todo de vuelta. 

Aunque un paseo de mediodía por la playa, con un solecito digno de una primavera, haya hecho que algo se despertara tímidamente dentro de mí.

Lo único que ha renacido de momento, y con fuerza, ha sido mi pasión por la lectura. 

Comencé el año terminando Conversaciones entre amigos, de Sally Rooney. Hacía tiempo que tenía ganas de leer algo de esta autora (también le tengo ganas a Gente Normal), y debo decir que me ha gustado más de lo que esperaba, sobretodo después de algunos días de haberlo terminado. 

También me ha ha apasionado el estilo narrativo de Annie Ernaux en La mujer helada (de ella también tengo pendiente Los años). 

Ahora estoy a punto de terminar Llum (Luz, en su edición castellana) de Elisabet Riera. Una novela que narra la relación amorosa entre una mujer de 40 años y una niña de 12. Lo sé, el argumento suena inmoral y una versión femenina de Lolita, pero extrañamente el libro es mucho más que eso. Simplemente leedlo y me entenderéis. 

Y después vienen todos los libros de la foto:

Por cierto, ahora me doy cuenta que los tres últimos libros que he leído, y los que tengo pendientes, son todos escritos por mujeres. 

Musicalmente el 2019 ha sido bastante pobre. No he tenido ni tiempo, ni ganas de escuchar música nueva o explorar nuevos horizontes musicales. ¿Me estaré haciendo mayor? 

La única novedad que me ha acompañado estos últimos seis meses, y que he ido desgranando canción a canción según mi estado emocional variante, ha sido Fans del Sol de Oques Grasses.

En fin, no prometo actualizar más a menudo; aunque mucho peor que el año pasado ya no lo podré hacer, ¿verdad? 

Me llamo Scribbles, Sarah Scribbles

Después de las fiestas navideñas empieza -según mi parecer- el peor periodo del año. Esa extensión de días fríos, yermos, aburridos, oscuros, deprimentes... (¡vale, ya paro!) que se llama invierno. Los que hace tiempo que me leéis ya sabéis lo mucho que odio esta estación. Además los meteorólogos, con pérfido disfrute, hace días que anuncian una ola de frío polar para la próxima semana. ¡Qué horror! Suerte que no nací en Escandinavia...

Los meses de enero y febrero son los que más detesto; se me hacen laaargos, deprimentes... Intento no regodearme en la desgracia y la autocompasión -pero me cuesta-, y buscarle la parte positiva -si la hay- a esto.

Por lo menos he empezado el 2017 cumpliendo uno de mis propósitos de año nuevo: leer más. Incluso me he registrado a Goodreads y me he abierto un perfil para ir anotando mis lecturas y aquellos libros que tengo pendientes. Contagiada por el desafío lector de Tempesta he decidido hacer un 'challenge' de 20 libros en un año. De momento ya llevo dos libros leídos: Para que no te pierdas por el barrio, de mi admirado Patrick Modiano, y el libro que me regaló Id para Reyes, Crecer es un mito de Sarah Scribbles

El primero me gustó, como siempre lo hacen los libros de Modiano, aunque no está a la altura de en El café de la juventud perdida, o La hierba de las noches, para mí dos de su mejores libros.

El libro de Sarah Andersen me entusiasmó; ya sé que diréis que no es propiamente "un libro" pero me he reído tanto con sus tiras cómicas que no puedo más que super recomendarlo. Soy muy fan de sus dibujos desde hace tiempo. Me siento tan identificada con su personaje que muchas veces me parece que su Sarah soy yo; sobretodo en estas dos viñetas:

Mi regalo para Id también fue un libro, éste de Carrie Fisher que también me gustaría leer.

Y los Reyes, en casa de Id, también nos trajeron muchas cosas: una manta, una tostadora, una máquina para hacer raclette, y la noticia de un@ nuev@ sobrin@ que vendrá de París. Sí, su hermano será papá (a ver así mejora su carácter ¬¬) y eso significa que durante el verano nos tocará ir a París a conocerl@.

Los Reyes también nos regalaron dos entradas para ir a ver Scaramouche, el musical. Hacía tiempo que queríamos ir, así que fue un regalo que nos hizo mucha ilusión. Las entradas eran para el domingo; suerte que no teníamos ningún plan para ese día. Las localidades eran buenas, en la platea y en la novena fila. Nos gustó mucho: música en directo, buenos actores, acción, luchas con espadas... Vale, no se puede comparar con un musical de Broadway, y en algunos momentos tenía un cierto aire a Los Miserables, pero la función nos pasó volando. Cosa que no parece pasar con el invierno (sí, soy cansina como el invierno). 

Suerte que tenemos de la música, una fuente inagotable de placer revitalizador. Estos días estoy escuchando Telepatía, lo último de Lidia Damunt, un disco breve pero lleno de pequeñas joyas.

una Hiro de ocho años

 Mary Badham (foto: Leo Fuchs)

Mi hermana pequeña me había advertido que era muy mala, que me aburriría, que la última hora solo eran tiros y más tiros. Con estas perspectivas fui a ver Rogue One. 

No me considero una friki de Star Wars, pero esa niña que persiste en mí, aún siente debilidad por las películas de aventuras espaciales. A pesar de las advertencias de mi hermana, o tal vez por ellas, me gustó la película.
Cine de aventuras, épica con un punto de innovación dentro del universo Star Wars y con una emocionante aparición final de Darth Vader. 

Como he dicho, a los ocho años me pirraban las pelis de superhéroes, de aventuras, y de ciencia ficción (me pasaba horas dibujando naves espaciales). Así que cuando entré en la sala, se apagaron las luces y (después de media hora de anuncios interminables) aparecieron las letras con tipografía galáctica de "Rogue One", mi sentido crítico bajó el listón hasta los ocho años y disfruté de la película como una cría. ¡Lo que hubiera dado a esa edad por tener a una heroína como Jyn Erso (Felicity Jones) o la Rey (Daisy Ridley) de "El despertar de la Fuerza" con la que identificarme..!
Así que no toméis demasiado en serio mi valoración de la película: es la misma -pero sin mucho menos entusiasmo- que os habría hecho un Hiro de ocho años.

Y es que, ¡cómo me gustaría volver a sentir como era tener ocho años! Vivir con esa intensidad que da estar siempre en el presente, sin tener conciencia del tiempo. Con esa energía y pureza... Cuando el mundo todavía no me había modificado ni confundido. O eso me parece ahora en perspectiva...

Tal vez todo sea consecuencia de leer demasiado a Taniguchi. Sus libros me dan ganas de vivir de una forma más pura y sencilla. Me fascina como sus historias, en las que parece no suceder nada, consiguen transmitirme esa sensación de sosiego y serenidad.

Se acerca la Navidad y las temidas reuniones familiares -que este año prometen conflictivas- así que, ahora más que nunca, necesito mucha calma y tranquilidad. 

palabras que regresan

foto: hiro

Siento como si volviera de un lugar lejano; o de ninguna parte. En cierto modo así es.
Durante este año ha habido momentos en los que he sentido que me perdía y que lo único que tenía de verdad era un vacío. Suena extraño, pero no sé expresarlo de otra manera. Una especie de entumecimiento que me dejaba sin ganas de leer, escribir y soñar. ¿Por exceso de exposición a una realidad alienante? tal vez... Lo único que sé es que por fin empiezo a "sentirme" de nuevo. 

Eso no quita que haya tenido momentos de felicidad, que como bombonas de oxígeno, me han mantenido a flote.

¿Y ahora qué? ya se verá... Durante unos días quiero dejar algunas cuestiones en stand by hasta que tenga ganas y fuerzas para enfrentarme a ellas. Un pequeño lujo al que creo tener derecho.

Los que me conozcáis, no os preocupéis al leer esto (desventajas de que algunxs lectorxs del blog me conozcan personalmente). Estoy bien, de hecho mejor que nunca y con ganas de retomar muchos de esos proyectos que siempre flotan por mi mente.

Sigamos pues...

ganas de huir

foto: Bernardo Fiorentin 

Intento no hacer demasiado caso a los días tristes; o a las tardes de domingo invernales que ya siento cerca. Después de leer esto, tengo la excusa perfecta para justificar mis estados de irascibilidad mensuales. No sé si acaba de gustarme que algo tan pequeño e insignificante como una hormona tenga tanto poder sobre mi vida cotidiana. Aunque poder echarle la culpa a algo -o a alguien- siempre supone una descarga liberadora.

(esa era yo este fin de semana)

Tal vez sea que hace demasiados días que estoy en el pueblo... Tengo comprobado que, según pasan los días, este entorno me hace sentir como una fiera enjaulada.
Leer biografías de mujeres intrépidas ayuda a alimentar mis ganas de huir. También he vuelo a hojear y releer París era mujer. Que el libro tenga tanta abundancia de fotografías, fragmentos literarios, dibujos, documentos..., me encanta. Tiene algo de esa fascinación que sentía de pequeña -y que todavía conservo- por los libros de cuentos bien ilustrados. ¡Cómo me hubiera gustado vivir en París en ese momento histórico! Además el libro te anima a explorar e investigar la vida y obra de todas esas mujeres maravillosas que coincidieron en el París dorado de entreguerras.

Los cambios repentinos de planes tampoco me gustan. De tener que celebrar el 'Castaween' con las Sestras, pasé a celebrarlo en familia en casa de mis padres. En el fondo me vino bien por el tema pasta, y otros asuntos; pero supuso estar alejada de Id unos días más.

Pero bien, ese cambio de planes también tuvo una parte buena. A última hora me propusieron ir a un concierto de Mishima en un pueblo de la comarca del lado. Justo el día que había leído el capítulo de Putos himnes generacionals dedicado al grupo. Esas casualidades me chiflan. Así que fue una gozada poder disfrutar de uno de mis grupos favoritos en primera fila, sin agobios y gratis. Todo lo contrario de lo que me encontraré si finalmente voy al concierto de final de gira en Barcelona, en la sala Apolo.

Mishima en concierto (foto: hiro)

Y hablando del Apolo, por esperar demasiado, me he encontrado que ya no quedaban entradas para el concierto de Kings of Convenience del día 7 de diciembre. Snif...

Como cantaban The Frederics, en la genial Pop Ràpid, "yo no tengo entradas para el Apolo" :(

quien baila su mal espanta

Me gusta cuando los días de la semana juegan a disfrazarse de viernes, y por delante me espera un oasis de días sin despertador y mucho sol. Este puente promete ser legendario.

Esta semana que termina ha sido complicada. Por fin he plantado cara a un problema del trabajo que hacia tiempo que arrastraba. Me cuesta mucho enfrentarme a según que problemas; tengo pánico a las situaciones violentas, no físicas -que también- sino a las emocionales.

Me da rabia que la gente se aproveche cuando vas de buena fe. Definitivamente en este mundo no se puede ser siempre buena, te acaban tomando por tonta. Pero lo que más me duele es que eso te lo hagan amigos. Y es que trabajar para amistades tiene cosas buenas y malas. Al final, una frase, una insinuación, ha sido la gota que ha colmado el vaso y he dicho basta, me he plantado. Siento que el super buen rollo que había se ha roto, pero he ganado en tranquilidad y ahora trabajaré más a gusto.

con ese semblante he pasado gran parte de la semana

También ha sido una semana complicada en el plano familiar. Mi madre, ni que sea por teléfono, sigue teniendo el poder inmutable de hundirme con una simple frase. Alegremente, suelta palabras como sablazos que me hacen trizas la autoestima y el optimismo. Esa noche tuve sueños terribles que por suerte no recuerdo claramente. Con los años, sin embargo, he aprendido a recuperarme más rápido de sus ataques y juicios de valor. Alguna ventaja debe tener cumplir años...

Eso o he aprendido a ignorar esas voces interiores que a veces nos maltratan.

Sino, no hay pena que no alivie la música y un buen bailoteo. ¡Hace tanto que no salgo a bailar...! Tal vez lo solucione este domingo con Dolo ^^

viaje emocional

foto: Mònica dofa

Este fin de semana he vuelto a mi casa en el minipueblo. Hacía más de un mes que no volvía. Lo necesitaba. Hasta que no estoy subida al tren, y los paisajes de mi comarca se suceden veloces por la ventanilla, no soy consciente de ello, de esa necesidad. Si Scarlett O'Hara extraía su fuerza de la tierra rojiza de Tara, y Drácula se nutría de la tierra de su Transilvania natal, yo parezco necesitar volver a mi pueblo para recobrar impulso.

Miraculosamente, las dos horas y media que dura el trayecto se me hacen cortas. La charla intermitente de la familia que está sentada en los asientos delanteros se hace incluso amena. Duermo, leo, miro por la ventana mientras escucho música. Chandelier de Sia suena varias veces en el iPod. Sí, ya sé que esta canción hace meses que se publicó, pero extrañamente es ahora que me seduce y me atrapa. Además, me declaro fan de la pequeña Maddie Ziegler, de su expresividad desarmante y de esa manera desenvuelta de bailar una coreografía imposible.

Estos días escucho Chandelier una y otra vez, con esa necesidad obsesiva que tanto me gusta que me provoque la música.

Nick Hornby comenta en 31 canciones que Dave Eggers tiene la teoría que escuchamos las canciones una y otra vez "porque tenemos que solucionarlas", ya que en nuestras primeras relaciones con una canción nueva "hay una fase semejante a una especie de perplejidad emocional". Así que cuando haya "solucionado" Chandelier, como me pasó con Hero hace unas semanas, ya no querré escucharla tanto. Incluso como me ha sucedido con alguna canción, tal vez no pueda ni escucharla más.

Una de las cosas que me entusiasma y sorprende más de la música es que dentro de unos meses, alguien habrá creado más canciones nuevas que volverán a generar en mí esa necesidad de escucharlas incansablemente antes de solucionarlas. Esa fuente inagotable de canciones futuras -como los libros que esperan ser leídos- son una buena razón para entusiasmarse con la vida.

Mi viaje sigue. Desde el tren la vida parece fluir más ligera dice León Siminiani, en Mapa. Su película-canción sigue resonando en mí cabeza como un mar de fondo. Un largometraje que rompe los límites entre documental y ficción;  un diario filmado en que se nos relatan las vivencias de su director durante 4 años: una ruptura, un viaje a la India, una búsqueda, otra ruptura, el vacío posterior... Y también el proceso creativo de hacer un film. En este caso, el artista es el auténtico argumento del relato. Mapa es pues, un autorretrato, y como tal, una impostura, la constatación de la imposibilidad de ofrecer una imagen fija del yo, poblado de múltiples voces que lo dinamitan, ya que no somos más que un conjunto caótico de deseos, miedos, dudas y mentiras.
Al fin y al cabo, los relatos del yo, como cualquier otro relato, no dejan de ser una puesta en escena, una construcción de lo real, pero no la realidad en sí misma. La vida no puede relatarse de manera lineal, ya que es sinuosa e inconclusa.

Después de ver Mapa me pregunto: ¿este blog no es también un poco eso? un intento fallido de diario, de relato/autorretrato de mí misma? Últimamente me ha dado por pensar que este blog ha perdido algo: ¿calidad? originalidad? sinceridad? quizá tenga algo que ver la pérdida paulatina del anonimato, el haber conocido a gente que me lee; ya que confieso que ahora no escribo con la misma libertad inconsciente del principio, cuando nadie conocía la persona real que se esconde tras el nombre de Hiro.

Y de repente, Navidad

ilustración de Hugleikur-Dagsson

Como en el anuncio, he vuelto a casa por Navidad. Hacia casi dos meses que no pisaba el pueblo y mis sobrinos, desde la distancia, me iban mandando mensajes cargados de chantaje emocional (sobretodo mi ahijada), pidiéndome que regresara pronto. Ha sido extraño volver después de tanto tiempo; enseguida me he reenganchado a la vida familiar, a nuestra cotidianidad, pero a la vez, me siento un poco ajena, excluida, como si ya no perteneciera del todo a ese universo. No es la primera vez que me ocurre: es lo que tiene empezar a sentir que has vivido muchas vidas.

Este año la Navidad me ha pillado un poco por sorpresa, a pesar de que las luces, los villancicos, las compras, los árboles y pesebres hacía semanas que me enviaban mensajes no especialmente subliminales.

Incluso las pastas navideñas que hice con Id, y que regalamos a nuestras amistades, podrían haberme puesto en situación; pero no. Y es que hace tiempo que vivo un poco dispersa. Así que aterricé de repente en el día 25. 

Unos días antes tuve una pesadilla en la que salía mi cuñado el Imbécil, y que tenía lugar el día de Navidad. Como una profecía, algo de ese sueño se coló en la comida navideña, y es que el Imbécil/capullo saludó y felicitó a todo el mundo menos a mí. Me esperaba ese comportamiento, aunque también estaba dispuesta, si él hacia el mínimo gesto, a olvidar lo pasado y desearle feliz Navidad. Mi madre, cuando se lo expliqué horas después, dijo que ni ella ni mi padre deberían tolerar ese comportamiento en nuestra casa. Pero de cara a los niños, y por el día que era, mejor dejarlo pasar. 

Por mi parte, no dejé que su mala educación me afectara el buen humor, y el día de Navidad pasó tranquilamente. Por la tarde, cagamos el Tió, jugamos a cartas y miramos esta película en familia (el Imbécil se marchó después del café). 

A pesar del Imbécil, Id dice que hubiera preferido pasar la Navidad conmigo. Espero que este sea el último año que la pasamos separadas. 

¿Y que tal vuestro día 25? ¿soportable?

Por cierto,

¡¡FELICES FIESTAS!!!

pecas de verano

foto: Jonathan Waiter

Como cuando era pequeña, el verano sigue dibujándome pecas en la nariz que, desperdigadas, caen hasta las mejillas. Pecas veraniegas que me dan un aire infantil, travieso. El sol y el calor ya han hecho acto de presencia, y desnuda ya parece que siga llevando biquini. 

He pasado unos días de minivacaciones familiares en el apartamento que mis padres tienen en la costa. Días de mucha playa, mar, fotos, paseos, helados, siestas, lectura, de bucear con mis sobrinos a la caza de cangrejos ermitaños... Formar parte de una familia numerosa puede ser divertido, pero cuando van pasando los días, en un piso relativamente pequeño, la convivencia puede llegar a ser agobiante. Una de las cosas que aprendes a valorar cuando te has criado en una familia grande son los momentos de soledad y la intimidad. Por ejemplo, no tuve una habitación propia hasta los dieciocho años, cuando me fui a estudiar a la universidad. Y entonces, me sentí muy rara en una habitación para mi sola.

A parte de la convivencia complicada, estos días me han vuelto a demostrar lo enganchada que estoy al ordenador. Al tercer día ya tenía mono de internet; y como una adicta, rastreaba wifis ajenos a la búsqueda de una pequeña dosis de conexión inalámbrica.   

Además vivir en un piso céntrico, delante del puerto, también tiene su lado negativo. Y es que el ayuntamiento organiza todos los conciertos, bailes, discotecas móviles en el paseo que tenemos delante de casa. La otra noche no pude dormir hasta las 5.30 de la madrugada porque la emisora de radio X organizó una fiesta con música de esa que hace chumba-chumba sin parar, y a un volumen tan indecente que hacía vibrar todos los cristales de casa. A punto estuve del ataque de nervios. 

Pero pasar una noche en vela, de vez en cuando, vale la pena por tener el lujo de disfrutar de unas vistas espectaculares. Poder desayunar delante del mar, viendo las barcas de pesca regresar al puerto después de faenar es un gustazo. O leer en el balcón al frescor del atardecer. Pero es difícil concentrarse en la lectura cuando la Hora Dorada nos muestra la parte más bella de las cosas: todos los colores emiten una calidez distinta, vibrante; los muros del espigón y las casas parecen incendiarse con esos últimos rayos de luz. El tiempo se detiene, y flota suspendido en ese mismo aire que las golondrinas -con su vuelo kamikaze- perforan locas de felicidad. El mar y el cielo, separados por un horizonte difuso, hacen alarde de todo su repertorio cromático...

foto: Fred Meylan

El mar/ la mar. Ese uso del masculino o del femenino desvela nuestro origen: los de secano, los de tierra adentro, hablamos del mar; mientras que los pescadores, la gente de los pueblos marítimos, la nombran siempre en femenino. La mar, como quien habla de una divinidad antigua, de cuya fecundidad y generosidad se depende.

Siempre he pensado que me gustaría vivir en un pueblo con mar (a veces olvido que Barcelona tiene mar, solo la gente de la Barceloneta parece saberlo) aunque en invierno son un poco tristes.

Estos días ando enamorada de esta canción:

Inquietud

Llevo unos días inquieta, como el tiempo. Tantos días de tranquilidad y de espera, me enervan y me aburren. A veces incluso me vuelvo irascible y por ejemplo, llego a ser un poco borde con los que me quieren. 

Id es buena y no me lo tiene en cuenta (a veces me sorprende lo bien que me conoce). Pero mi inconsciente no lo es tanto, y me lo devuelve en forma de pesadillas en las que Id me abandona sin explicaciones y con una indiferencia que duele más que el peor insulto. 

¿Tal vez en esa inquietud tiene un poco que ver que se acerca mi cumpleaños? No lo sé... La verdad es que cada año me gusta menos acumular años (valga la redundancia); aunque eso debería alegrarme porque significa que estoy viva. 

Hablando de cosas inquietantes, me está gustando mucho Demasiada felicidad, de Alice Munro. Un libro de cuentos escritos con un estilo preciso y sencillo, con mucha inteligencia. Una sencillez que no debe confundirse con la facilidad, ya que las cosas que parecen sencillas esconden una gran complejidad. Su estilo te va seduciendo y enredando, y sin darte cuenta, vas cayendo en unas narraciones crudas, perturbadoras ("Juego de niñas") y siniestras ("Radicales libres"). Muy recomendable.

Y para terminar con algo perturbador, pero en el buen sentido de la palabra, os dejo con este tema de Stromae, cuyo disco no paro de escuchar en bucle. Me encanta como se mueve, viste y canta este chico. Lástima que ayer no pudiera ir al concierto -bajo el agua!- que dio en el Primareva Sound! 

Mi época Ha

miniMei es clavada a esta niña (fuente del gif)

El otro día fue el cumpleaños de miniMei y le llevé un regalo. Cada vez que la veo está más alta y más lista. Tiene 2 años y me parece que ya es mucho más lista que yo. Hace puzzles para niños de 3 años y le encantan los libros. Mientras pasa las páginas, te cuenta la historia haciendo ver como que lee y habla sin parar. Tiene una voluntad y una convicción en ella misma que asombra, y que ya querría yo para mí. ¿Cuándo perdemos esa fe inquebrantable en nosotr@s mism@s?

El otro día Mei me pidió si le podía hacer de canguro durante una hora y me quedé jugando y viendo la tele con la niña. Reímos juntas viendo los dibujos de Peppa Pig, que a decir verdad me parecieron bastante entretenidos.
He llegado a la conclusión que me llevo tan bien con los niños porque no esperan nada de mí, no tienen prejuicios, están abiertos a todo.

Me sigue alucinando que Mei sea madre, en mi cabeza sigue siendo aquella niña con la que jugaba a la xarranca en la calle y la amiga con quien, a escondidas, me fumé los primer cigarrillos de la adolescencia. 

Cuando empezó a salir con Jan y terminamos la universidad, nuestras vidas se separaron. En general esa fue una época extraña para mí. Me sentía estancada mientras alrededor, todos mis amigos parecían madurar y haber encontrado su sitio.
El otro día, viendo Frances Ha, me acordé de esa época. Porque, ¿quién no se ha sentido perdido tras acabar los estudios, con esa desorientación vital que te impide saber hacia donde tirar? (bien, más o menos, por culpa de la crisis todos nos volvemos a  sentir así...)

Me gustó mucho la película de Noah Baumbach y sobretodo su protagonista. Frances es una joven de 27 años, cuyo sueño es ser bailarina en una compañía de danza de Nueva York. Comparte piso con su mejor amiga Sophie y vive de manera despreocupada y alegre, hasta que una serie de circunstancias personales y profesionales le harán plantearse su futuro.
La película se divide en diferentes partes según la dirección de las casas en las que va viviendo Frances. La actuación espontánea y fresca de Greta Gerwig (ahora de moda porque protagonizará el spin off de HIMYM, Como conocí a vuestro padre) hace que nos identifiquemos en seguida con Frances, una eterna adolescente que a pesar de ser un desastre, nos encariñamos con ella. 

La estética y el ritmo desenfadado de la película recuerda a los films de la Nouvelle Vague, con un toque de Manhattan de Woody Allen y algo de Clerks de Kevin Smith.

La alegría de Frances, su optimismo a pesar de la melancolía, hacen que la película se vea con una sonrisa perenne de oreja a oreja hasta el final.
(Frances Ha se estrenará en nuestro país el 4 de abril).

la mente es como un mono loco

ilustración: Oamul Lu

Fin de semana tranquilo. Me parecería bien si este invierno hubiera entrado en modo hibernación, pero mi nivel energético sigue alto. He aprovechado para leer, y mirar la espléndida tercera temporada (solo son 3 capítulos) de Sherlock. ¡Brutal! muy fan de esta serie.
También me he enamorado de Heartthrob el último disco de Tegan and Sara que llevo escuchando en bucle desde hace dos días.

Me aburre el invierno aunque este año intento hacer lo que sea para evitarlo. Echo en falta a Id y al buen tiempo, pero intento disfrutar del presente en lugar de perderme en ensoñaciones y planes futuros. Tengo una mente demasiado dispersa.  No sé donde leí que durante el día tenemos entre cuarenta mil y sesenta mil pensamientos. No sé cómo se calcula eso pero creo que son muchos; aunque si un pensamiento es nuestra manera de relacionarnos con el mundo, tal vez no sean tantos...

Mi amiga Mei tiene tendencia a darle demasiadas vueltas a algunos de esos pensamientos. Es una rumiante mental. El domingo me invitó a su casa a hacer un bruch (la primera vez que alguien me invita a eso a su casa). El domingo pasado también me llamó y fuimos a cenar juntas. Es curiosa nuestra relación de amistad: podemos pasarnos semanas sin saber nada la una de la otra, y de repente, vernos casi cada día. Cuando eso pasa normalmente es porque Mei tiene algún problema. Me gusta eso de ella: sabe pedir ayuda.
El domingo me explicó que le han diagnosticado TOC y que ya ha empezado a medicarse. Está preocupada, pero creo que es la mejor solución. La semana pasada me vino a ver a casa desesperada, diciéndome que necesitaba desconectar de todo, huir. Charlamos e intenté calmarla. Mei dice que tengo el don de tranquilizar a las personas, que es algo energético que desprendo. Me gusta pensar que tengo ese tipo de influencia en los otros.

Me acuerdo que durante los días de la Selectividad, entre examen y examen, algunos compañeros venían a hablar conmigo porque decían que les transmitía tranquilidad. Eso puede hacer pensar que no soy una persona nerviosa, cosa que no es verdad, solo intento que los nervios no me dominen, aunque no siempre es fácil...